"...Чем больше ты слушаешь чужие истории, чем больше наблюдаешь сквозь них чужую жизнь, тем больше тебя охватывает бессилие. Осадок и есть то самое бессилие. Суть бессилия в том, что нам некуда идти. В нашем распоряжении-подвижная система под названием "наша жизнь", в которую мы можем себя вписать, но эта же система одновременно предусматривает и нас самих. Как карусель-мы всего лишь вращаемся в определённом месте с определённой скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть. Мы никого не обгоняем, и никто не обгоняет нас. При том для сидящих на карусели это вращение кажется яростной ничьёй с воображаемыми врагами..."
                                                                                                                           

Я хочу в Лондон. И в Испанию. И во Францию. И в Китай.
Я влюбилась в Бродского.

Интересно, как ты там...буду думать, что в порядке.
Дождь и джаз. Кофе и лепестки жасмина. Новое чёрное бельё и холод в моей квартире. Стук моего сердца и твои мысли. Я и ты.

П.С. мне завтра вставать в 4:30 утра....

Не любовь. И не влюблённость. Нет тут что-то другое.
Но всё равно грустно.
Чёрт...кто бы знал, как я ревную.

И все остальные сегодня как-то померкли для меня. Я знаю, что это пройдёт.

А мистер Д. тактично продолжает заниматься любовью с моими мозгами за неименеем больше возможности делать это со мной.

Ягодный чизкейк и кофе с бэйлис. Шерстяной уютный плед. Бежевая скатерть в шоколадную клетку. Тёплый свет сквозь холодный вечер. "Мои черничные ночи" в 25ый раз. А потом может даже и музыка.
Клубочком на диване, с головой под плед. Вниз ресницы, улыбаться. А потом ещё пару раз просмотреть самый любимый момент черничных ночей. Я помню, как мы... И так хорошо на душе. Ещё немного кофе и оно перестанет действовать, я всё равно засну очень сладко.

Ощущение беспричинной внутренней тревоги. Она скапливается в самом центре меня, растёт, становится мощнее и с силой бьёт по стенкам нервов, сосудов и головного мозга. Она выплёскивается наружу и граней больше нет. Где объективность, где мои эмоции, где то, что есть на самом деле, где я сама-непонятно, всё стёрто, всё скомкано в громадном кипящем шаре. У меня не получается тревогу контролировать, у  меня не получается выяснить  причину её рождения. Точнее для неё достаточно малейшего пустячного повода. Такого же незначительного для мира, как выброшенный на землю фантик.
Мне кажется, что внутри меня сидит психопат с агрессивно-суицидальным синдромом. Нет, я не думаю о самоубийстве. Просто когда что-то выходит из строя вокруг, внутри моей головы просыпается этот псих и начинает биться внутри, носиться как в клетке, пытается убежать, я не знаю, застрелиться, ему воздуха не хватает, ему очень тесно, а у меня от этого  раскалывается голова и...требуется слишком много сил, чтобы успокоиться, придти в себя и понять, что этого психа не существует.

Человеческая жизнь не так примитивна, чтобы делить ее только на мрачные и светлые стороны. Между светом и мраком - миллионы теней и переходных оттенков! И разумный человек всю жизнь учится их различать. И на то, чтоб его разум при этом не затуплялся, тратит кучу сил и времени.

Мои мысли как будто залиты дождём. Как мокрые бабочки очень бессильны. Опавшие листья, в них яркие вспышки. Гаснут, когда наступаешь.
В небе громадная глыба осеннего тонкого льда. Чуть холоднее, дышу, замерзаю.
Я улыбаюсь, смеюсь. Я тоскую глазами.
Блики, оттенки и полутона моих мыслей смывает под ноги дождём. Дождь, он осенний, но всё-таки нежный.
Мне приснилось, что мы целовались.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на Балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
И мы не проснемся на утро в обнимку.


Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки .Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Казалось,что напротив него была я одна, а не целый олимпийский,казалось что он распорол
мою душу и вылил туда целое море светящегося тепла.

Васильев,  Слава Богу, что ты есть)
                                                                                                                                                                             

Одиночество - извечный рефрен жизни.
Оно не хуже и не лучше, чем многое другое.
Человек одинок всегда и никогда.

Нарисуй мне облако ромашек...я буду тихо слушать.
Твою лирику на лезвии ножа. Обнажённые плечи и старые пластинки. Солнце сквозь вату и шум воды.
Искренность белых нетронутых листьев. Под шорох страниц, а под музыку легче. Шёлк в пыли шоколада. Я не люблю врать. Холодные железные ставни. Ты знаешь, как пахнут мои запястья? Шерстяные мысли. Покажи свою душу, мне так интересно.  В дожде всё же есть откровение.
И стреляют салюты, и глазами пьют счастье. В твоих мыслях я...наверное лучше.

Память согревает человека изнутри,и в то же время рвёт его на части.
дааа

Небо — как будто летящий мрамор.

Этот голос...звучит на репите в моей голове. Ещё раз. Красиво.
В голос можно влюбиться?
Жаль, что нельзя слушать этот голос без слов.

Вокруг тебя шумят дела, бегут твои года.
Зачем явился ты на свет, ты помнил не всегда...
Звуки скрипки все живое, скрытое в тебе разбудят,
Если ты еще не слишком пьян... 
О несчастных и счастливых, о добре и зле, О лютой ненависти и святой любви.
Что творится,  что творилось на твоей земле-
Все в этой музыке, ты только улови..






                

Когда душа внутри переворачивается. И такое чувство отрешённости  и соприкосновения с миром. И как будто сильный ветер сам раскидывает твои руки. Сегодня.

"Как ты живёшь, если ты не умеешь правильно дышать, пить воду мелкими глотками и не занимаешься самоанализом?" И ещё такие удивлённые брови вверх. Вот такая реакция одного очень умного человека  на краткое описание моих будней.
Действительно, как я так живу))

В последнее время спокойнее стала. Есть какое-то умиротворение иногда. Наверное, спасибо морю:сначала Средиземному, потом Чёрному. Первое красивее само по себе, но второе я наблюдала в августе, а в августе небо и море особенно эмоциональны.
.
Стихийное, страшное и тёмное по ночам и прозрачно-зелёное днём, море очаровывало меня. Даже не плавать, а просто смотреть и трогать поверхность воды руками-вот что нравилось мне больше всего. И, конечно, ночное море-это море, о котором можно думать сутками подряд. Оно наркотически прекрасно.

А ещё я вот думаю. Если взять какого-нибудь человека (возможно, это мужчина, а впрочем неважно). Завязать ему или ей глаза. И провести по лицу только что сорванным лепестком розы или фиалки. А потом подойти к этому человеку близко-близко и прикоснуться к щеке кончиками длинных ресниц. Какое прикосновение окажется приятнее?

Терзает ночь мои опухшие веки, я ничего ничего об этом не помню, моя любовь осталась в 20 веке, и снова ночь, стрела отравлена ядом, я никогда никогда тебя не оставлю, ты полежи со мною неслышно рядом

Маленькая-маленькая девочка, чувствую себя крошечной с огромными глазами.
Папина доченька. Счастье хотя бы в том, что я навсегда останусь единственной и любимой дочкой своего главного гения.
И всё же мир безобразно несправедлив. Таким гениям всегда нестерпимо тяжело в этой жизни.
Из-за этого я каждый день чувствую себя всё меньше, меньше, всё кажется бесполезным.
Только бы я не становилась меньше в его глазах, не превратилась в точку, не исчезла совсем.